O Psicólogo Responde é uma rubrica sobre saúde mental para ler todas as semanas. Tem comentários ou sugestões? Escreva para [email protected]
Muitos pais sentem que, quando os filhos chegam à adolescência, deixam de conseguir conversar com eles. Os interesses, as vontades e as expectativas mudam. Também muda a forma como os jovens se veem a si próprios e aos pais. As figuras parentais, frequentemente vistas durante a infância como referências centrais e por vezes idealizadas, começam também a ser questionadas — e é nesta fase que podem surgir maiores dificuldades na relação.
Na procura de maior autonomia, os adolescentes procuram afirmar-se entre pares e, por vezes, desafiam a autoridade dos pais. Ao mesmo tempo, os amigos passam a ter maior importância nas suas vidas. Estas mudanças podem causar receio e sofrimento, sobretudo quando os pais interpretam esse afastamento como desinteresse ou rejeição e sentem que já não ocupam o mesmo lugar na vida dos filhos.
Na adolescência, os jovens procuram construir as suas próprias ideias e tomar as suas próprias decisões, num processo de individuação em relação aos pais. Isso não significa que estejam contra os pais ou que deixem de precisar deles. Mas é frequente os pais sentirem que os filhos já não lhes contam o que pensam, que respondem com poucas palavras ou que parecem desvalorizar a sua opinião. Ao mesmo tempo, os próprios jovens podem sentir que não há espaço para discordar, argumentar e desenvolver opiniões próprias.
Também pode haver um desencontro entre o que cada geração entende como importante. A experiência dos pais leva-os a antecipar riscos e a querer proteger; a curiosidade dos filhos leva-os a querer experimentar, testar limites e descobrir possibilidades. Quando o conselho surge antes de os pais compreenderem o que se passa na perspetiva do filho, este pode sentir que não está a ser ouvido. E quando os pais insistem em obter respostas ou explicações que façam sentido para eles, a conversa pode transformar-se num interrogatório.
A tecnologia e as plataformas digitais também podem tornar-se motivo de conflito: o tempo passado online, os conteúdos a que os filhos acedem, as regras de utilização e a privacidade são temas sobre os quais pais e filhos nem sempre têm a mesma perspetiva. Os pais podem preocupar-se com os riscos e procurar controlar; os filhos podem sentir que os pais não reconhecem a sua autonomia nem a importância que o espaço digital tem nas suas relações. Acompanhar esta utilização implica orientar e supervisionar, mas também conversar sobre as preocupações de ambas as partes e construir regras ajustadas à fase de desenvolvimento de cada jovem. À medida que crescem, os filhos precisam de conquistar maior autonomia também neste domínio. Encontrar o equilíbrio entre acompanhamento, privacidade e autonomia pode ser desafiante. Os pais devem manter-se atentos e disponíveis, dando também o exemplo na forma como utilizam os dispositivos digitais.
Um passo importante é ajustar as expectativas. Nem sempre haverá disponibilidade para uma conversa mais profunda, e nem todas as conversas terão o desfecho esperado. Às vezes, a proximidade pode manter-se ou construir-se em momentos banais: durante uma viagem de carro, a preparar uma refeição ou a ver uma série. Estar disponível sem exigir que o filho fale naquele momento pode transmitir uma mensagem importante: “Estou aqui, mesmo quando não te apetece conversar. E continuarei aqui quando quiseres”.
Para que isso aconteça, é importante que os pais se mostrem disponíveis e interessados no que os filhos têm para partilhar, mantendo a curiosidade sobre o jovem que está a crescer. Comentários depreciativos ou críticos, como “Isso não tem sentido nenhum” ou “Tu sabes lá alguma coisa da vida”, podem erguer barreiras à partilha e transmitir a ideia de que a opinião do filho não é valorizada.
Também ajuda escutar antes de responder. Em vez de corrigir, desvalorizar ou apresentar logo uma solução, os pais podem dizer: “Quero perceber como te estás a sentir” ou “Para mim, é importante perceber qual é a tua opinião sobre essa situação”. Depois de escutar, podem perguntar: “Queres que te ajude a pensar no que fazer?”. Validar o que o filho sente não significa concordar com todas as suas escolhas. Significa procurar compreender a sua experiência antes de a avaliar: “Percebo que te sintas assim”.
Os pais continuam a ser figuras de referência afetiva. Partilhar experiências próprias, sem as apresentar como solução para tudo, pode criar identificação e compreensão: “Também já me senti assim…”. Podem também reconhecer quando não sabem ou quando a sua experiência não responde inteiramente aos desafios do presente. As circunstâncias mudam entre gerações; admitir dúvidas e conversar sobre essas diferenças pode abrir espaço para uma relação mais próxima, sem que isso signifique abdicar de estabelecer limites adequados e de assumir as responsabilidades parentais.
Se uma conversa não corre bem, pode ser retomada. Pedir desculpa por ter interrompido, insistido ou reagido de forma excessiva não retira autoridade aos pais. Pode mostrar ao filho como se repara uma relação depois de um conflito.
Nem sempre será possível evitar o silêncio, a discordância ou a frustração. O objetivo não é que os filhos contem tudo aos pais, nem que concordem com todos os limites definidos por estes, mas que saibam que são aceites e que podem procurá-los sem receio de serem imediatamente julgados. Se o afastamento for persistente e vier acompanhado de sofrimento significativo, mudanças marcadas no comportamento ou dificuldades no quotidiano, poderá ser útil procurar apoio junto de um psicólogo com formação e experiência em intervenção sistémica e familiar.
Caixa de sugestões
- Escute antes de aconselhar: procure compreender o que o seu filho está a sentir antes de apresentar soluções.
- Mostre interesse sem desvalorizar: comentários críticos ou depreciativos podem dificultar a partilha.
- Pergunte de que apoio precisa: “Queres que te ajude a pensar no que fazer ou preferes que só te oiça agora?”
- Converse sobre as regras digitais: procure estabelecer acordos ajustados à fase de desenvolvimento, que tenham em conta a segurança, a privacidade e a autonomia.
- Retome a conversa depois de um conflito: reconhecer a sua parte de responsabilidade no conflito e reparar a relação também ensina.
- Procure momentos tranquilos para conversar: evite começar uma conversa importante durante uma discussão, quando alguma das partes está com pressa ou ocupada com outra coisa.
