Ash Perez experimentou recentemente algumas coisas novas.
Cortou o cabelo numa barbearia, comprou o seu primeiro fato, aprendeu a grelhar e perguntou aos seus amigos mais próximos o que significa ser um homem. Tudo isto aos 35 anos.
Ash Perez é membro de um grupo de criadores de conteúdo online chamado Try Guys, que frequentemente experimenta coisas novas e faz vídeos sobre as suas experiências. Como homem transgénero e autoproclamado “novo homem”, documentou parte da sua exploração da masculinidade e das preocupações que lhe estão associadas através de uma série de vídeos chamada “New Guy Tries”, lançada na plataforma do grupo este mês.
“Estou a ter estes momentos estranhos que me fazem sentir como se estivesse a viajar para um país estrangeiro e tivesse de aprender uma língua completamente nova”, diz.
A jornada de Ash para definir a masculinidade para si próprio é, de certa forma, única para a sua experiência como homem transgénero. Mas mesmo os amigos que o acompanharam na série - alguns homossexuais, outros heterossexuais e cisgéneros - tiveram de se debater com ideias de masculinidade. A série deu-lhes a oportunidade de organizarem alguns dos seus pensamentos.
“Nunca houve tempo para parar e refletir sobre o meu lugar na masculinidade. Era só fazer as coisas para me integrar e ser aceite”, reconhece Ryan Garcia, um homem cisgénero do elenco da série. “Estar nesta série com o Ash foi uma espécie de terapia em que parámos e refletimos.”
É normal para qualquer pessoa, independentemente da sua identidade de género, desejar sentir-se valiosa, bem-sucedida, aceite e integrada - mesmo que os homens sejam socializados para exibir uma imagem de estoicismo de lobo solitário, diz Judy Yi-Chung Chu, que leciona uma cadeira sobre o desenvolvimento psicológico dos rapazes na Universidade de Stanford, na Califórnia, Estados Unidos.
Mas menos de metade dos homens relatam estar satisfeitos com as suas amizades e apenas cerca de um em cada cinco diz ter recebido apoio emocional de um amigo na última semana, de acordo com um estudo de 2021 do Survey Center on American Life.
Ao mesmo tempo, muitos dos ideais sociais tradicionais de masculinidade são limitadores da expressão pessoal e da conexão profunda, diz Ash.
Ash Perez e alguns dos outros Try Guys aprenderam muito sobre masculinidade e como abraçar as melhores partes durante a sua jornada de saída do armário, enquanto a expandiam para além das suas limitações tradicionais.
Aprender o que é a masculinidade
Ash perdeu o pai por causa da pandemia de Covid-19, antes de iniciar a sua transição de género, pelo que teve de aprender a entrar no mundo como homem sem a orientação de um pai, lamenta.
“É quase impossível descobrir o que significa a masculinidade na ausência de uma figura paterna que tenha algum conhecimento ou uma visão direta da masculinidade”, diz.
Tendo sido criado e socializado como uma mulher, Ash diz que sabia que não queria seguir apenas as sugestões dos retratos da masculinidade nos media.
“Tive medo dos homens a maior parte da minha vida, porque muita violência no mundo é perpetrada por homens”, conta. “Não tinha um sítio fácil onde aterrar em termos do tipo de homem que queria ser.”
Através da sua série de vídeos sobre virilidade e masculinidade, Ash Perez passou algum tempo com os seus amigos e colegas do sexo masculino, a conversar e a participar em ritos de passagem masculinos. Percebeu que os seus amigos se debatiam com uma definição limitada que a sociedade lhes atribuía.
Para muitos dos amigos e colegas de trabalho de Ash, o ideal social de um homem consistia em desporto, carne, músculos e ganhar dinheiro - o que fazia com que muitos deles sentissem que falhavam, relata.
Zach Kornfeld, produtor executivo e membro da série de vídeos, lembra-se que, no recreio da sua escola, ser um tipo fixe significava ser bom no futebol ou no basebol. Diz que muitas vezes se viu a crescer e a sentir-se fora da imagem tradicional do que significava ser um homem.
“Isso provocou muitos conflitos mentais na minha adolescência e foi algo que tive de desenvolver em mim e aceitar-me a mim próprio. Pegar nas partes de 'masculinidade e feminilidade' que sentia que se aplicavam a mim e descartar as que sentia que não se aplicavam”, relata.
As raparigas têm muitas vezes uma forma socialmente aceitável de se desviarem das ideias padrão de feminilidade, diz Ash. São chamadas de “desportistas” ou “tomboys”. Mas não há um equivalente para os rapazes, acrescenta.
"Tem sido interessante agora ter discussões com homens e perceber por mim mesmo que não existe um garoto sensível que talvez seja mais feminino, mas a quem é permitido ser heterossexual", diz. “Qualquer forma de sensibilidade impede-os de serem heterossexuais, que é a pior coisa que [a cultura masculina pensa] que um homem pode ser.”
Procurar apoio
Antes da sua transição, Ash Perez passava muito tempo com amigas e numa república universitária, pelo que a forma como as mulheres são geralmente socializadas para interagir umas com as outras era-lhe familiar.
“Quando as mulheres passam por uma separação, reúnem toda a sua equipa, vão para uma sala de guerra e saem emocionalmente mais fortes como um grupo”, exemplifica.
A sua experiência de falar com outros homens enquanto homem, diz, tem sido diferente.
“A coisa mais importante que aprendi é que é falso dizer que homens e mulheres não têm as mesmas necessidades emocionais. Só que um grupo de pessoas foi ensinado e autorizado a expressá-las corretamente, ao passo que os homens não tiveram essa cortesia”, afirma.
Ash descobriu que as conversas sobre experiências e emoções podem acontecer. Mas, muitas vezes, são apenas mais indiretas.
“Há uma cultura de beber até que os verdadeiros sentimentos venham ao de cima, ou até que seja necessário libertá-los de outra forma, através da atividade física”, afirma.
“Muitos dos homens com quem falei na série dizem que têm essas conversas, mas elas tendem a repetir-se numa atividade como o póquer, ou acontecem individualmente e não em grupo.”
Falar de emoções é difícil, mas falar de problemas com amigos homens pode ser ainda mais complicado. Ryan Garcia acha que muitos dos seus amigos homens não falam sobre os problemas com que se estão a debater até que as coisas se tornem tão terríveis que não tenham outra escolha.
“A visão tradicional da masculinidade é a de que somos duros, que nos esforçamos e suportamos e que não falamos de sentimentos”, diz Zach Kornfeld. “Esse é um lugar muito solitário e isolado para se estar. É claro que os homens ficam tristes e é claro que os homens se sentem sozinhos.”
Ash Perez aprendeu que não é que os homens não queiram apoiar-se uns aos outros. A questão é que nem sempre lhes foi ensinado como, diz.
“Acho que os homens querem apoiar-se uns aos outros. Apenas não foram ensinados a dialogar uns com os outros”, acrescenta.
Masculinidade positiva - e não apenas tóxica
Há muita coisa na masculinidade que não é tóxica. Ela pode ser positiva, alegre e até ajudar na conexão, diz Ash.
A masculinidade pode enfatizar a brincadeira, tanto verbal quanto fisicamente, exemplifica.
“O humor é uma grande parte dela”, acrescenta. “Podemos brincar com os nossos amigos... Há uma leveza nas coisas que nem sempre têm de ser tão sérias, porque as questões da vida podem ser um jogo.”
“Há tanta liberdade para me expressar fisicamente”, diz. “Na verdade, comecei a fazer exercício de uma forma que nunca fiz enquanto mulher, porque o exercício enquanto mulher tinha a ver com diminuir-me e tornar-me mais pequena, ao passo que o exercício enquanto homem tem a ver com tornar-me mais forte.”
E os passatempos tradicionalmente masculinos, como o desporto, podem oferecer um meio de ligação, acrescenta Ryan Garcia.
“Fico muito entusiasmado com esta falsa equipa de futebol americano que dirijo todos os anos, porque significa que tenho a oportunidade de me relacionar com o irmão da minha mulher, o meu cunhado, o marido da minha irmã, o meu outro cunhado, o meu melhor amigo da faculdade”, afirma. “Quando chega esta altura, começamos a falar uns com os outros e também a pedir conselhos... estamos todos a brincar ao faz-de-conta.”
Como acontece a mudança em torno da masculinidade
Nick Rufca, produtor e membro do elenco do programa, lembra-se de o género se ter tornado uma dança que teve de aprender na escola secundária, quando se apercebeu de como se esperava que as raparigas e os rapazes agissem.
Essa dança não terminou quando ele se assumiu gay e levou anos para que ele se sentisse confortável tanto com o lado masculino quanto com o feminino de si mesmo.
“Estou em paz e acho que estou a chegar a uma nova etapa, onde gostaria de ter abraçado mais esse meu lado”, diz. “É apenas refletir e voltar atrás com o arrependimento de ter encoberto esta parte.”
Se quiser encontrar uma forma de se sentir confortável com a sua própria imagem de masculinidade, pode começar por olhar para dentro de si, aconselha Ash.
“Pode ter conversas consigo próprio. Pode escrever um diário. Pode começar a examinar as coisas por si próprio e, depois, começar lentamente a ramificar-se de uma forma que lhe pareça segura”, acrescenta.
Inclinar-se mais para a proximidade e a ligação não tem de significar deixar de agir de forma tradicionalmente masculina se isso for autêntico para si, mas significa ouvir e ter empatia com as experiências dos outros, sublinha Kwesi James, membro do elenco.
Kwesi viu muitos homens da sua família e da comunidade de Brooklyn lidarem com os seus medos, mágoas e inseguranças com raiva ou abuso de substâncias. Para ele, ser um homem forte significa ir à terapia para aprender melhores maneiras de lidar com seus sentimentos e quebrar um ciclo de trauma.
Por mais assustador que possa ser ir contra a corrente para infundir as conversas com uma ligação mais aberta, Ash acha que ser o único a correr um risco e ficar vulnerável inicia uma reação positiva em cadeia.
Por vezes, isso pode significar perguntar como está alguém, ou partilhar a sua própria luta, ou mesmo apenas dizer aos seus amigos que os ama, acrescenta Ryan.
“Toda a gente anseia por alguém que se abra e diga: 'Oh, graças a Deus, podemos falar sobre isto'”, garante.
