A investigação sugere que os momentos em que nos sentimos desejados são fundamentais para as fantasias sexuais de muitas pessoas, e o toque pode ser crucial para os casais manterem uma ligação
Como cultivar o "laço erótico" que o ajuda a manter-se ligado ao seu parceiro romântico
Nota do editor: Ian Kerner é terapeuta matrimonial e familiar licenciado, escritor e colaborador da CNN sobre o tema de relações.
Como terapeuta de casais, ouço muito os meus clientes falarem de fases de privação e de relações sem sexo. Mas quando aprofundo um pouco mais, nem sempre é o ato sexual que estes casais procuram. Mais do que tudo, eles querem ser desejados.
Mesmo quando um casal tem relações sexuais regulares - digamos, uma vez por semana - o que muitas vezes lhes falta é uma sensação de sensualidade na relação. Falta-lhes aquilo a que chamo o “laço erótico” - o tecido de ligação entre esses acontecimentos sexuais semanais, onde o nosso eu sexual pode entrar e sair de um momento erótico.
Esse momento pode ser um beliscão, uma provocação, um agarrar ou um apalpar, um pressionar ou um puxar para dentro (tudo consensual). É uma sensação de objectificação saudável: olhar para o parceiro como uma refeição deliciosa que se quer consumir e, do outro lado, sentir a fome do parceiro. Estes momentos de flirt são faíscas sexuais, não convites para ter sexo imediatamente.
“Uma faísca sexual engloba muitas vezes elementos físicos e emocionais que criam uma sensação de excitação, atração e ligação entre os parceiros”, diz Rachel Needle, psicóloga licenciada em West Palm Beach, Florida, nos EUA. “Pode manifestar-se de várias formas, dependendo dos indivíduos envolvidos, como o flirt, o toque, o contacto visual, o beijo apaixonado ou a espontaneidade.”
De facto, a investigação sugere que estes momentos de desejo são fundamentais para as fantasias sexuais de muitas pessoas. Um inquérito realizado a 4.175 adultos americanos sobre as suas fantasias sexuais, conduzido por Justin Lehmiller, investigador do Instituto Kinsey, revelou que 96% das mulheres e 93% dos homens já tinham fantasiado com o facto de se sentirem desejados.
A maior parte das mulheres e dos homens disseram que fantasiam com frequência. “As fantasias das pessoas sobre se sentirem desejadas são muito mais do que apenas saber que o seu parceiro o acha atraente e desejável - são sobre você ser irresistível e o seu parceiro ter essa fome por si”, disse Lehmiller. “Isso traz uma sensação de urgência, paixão e conexão que aumenta a intensidade sexual”.
O mito do sexo espontâneo
Talvez surpreendentemente, as faíscas sexuais nem sempre simplesmente acontecem - especialmente se já estiver com o seu parceiro há algum tempo.
“No início das relações, temos tendência para nos mantermos muito mais ligados a nível sexual, e isso deve-se ao facto de haver menos esferas de identidade partilhadas”, afirma a terapeuta sexual Rebecca Sokoll, de Nova Iorque.
“Quanto mais tempo um casal permanece junto, mais se verifica uma sobreposição de identidades”, afirma Sokoll. “Não somos apenas amantes e amigos - estamos envolvidos financeiramente, como companheiros de quarto, e em muitos outros aspectos do nosso ser que não são sensuais. Muitos de nós nem sequer nos apercebemos que estamos a ignorar o nosso “eu” sexual, porque parece que ele já não existe.”
Esse não é o único fator que nos pode impedir de cultivar esse laço erótico. “A ansiedade e o stress, o ressentimento e os conflitos não resolvidos, a previsibilidade, o desconforto com a linguagem e a conversa sexual, o medo de ser rejeitado, a falta de experiência - e até mesmo distracções como as redes sociais podem atrapalhar”, disse Needle.
Como manter o desejo vivo
Então, como é que se reacendem as faíscas sexuais? Eis o que aconselho aos meus clientes.
Retirar a pressão. Concentrar-se no ato sexual - ou na sua frequência - pode colocar pressão sobre si ou sobre o seu parceiro, resultando frequentemente no oposto do que pretende: ansiedade, stress e evitação.
“Muitas vezes, encorajo os casais a concentrarem-se em alimentar o erotismo entre eles”, afirma a psicóloga Signe Simon, de Nova Iorque.
“Isto pode significar namoriscar, fazer sexting [mensagens por escrito sobre sexo], curtir ou fazer massagens, sem o objetivo de ter relações sexuais. Quando os parceiros se sentem desejados sem pressão ou expetativa, isso cria vivacidade e romance na relação, o que muitas vezes desperta o desejo.”
A psicóloga nova-iorquina Simone Humphrey acrescentou: “Fazer propostas românticas é mostrar vulnerabilidade, por isso não se esqueça de afirmar e valorizar esses esforços no seu parceiro!”
Não presuma. Nas relações heterossexuais, os homens tendem a ser mais facilmente capazes de sentir desejo espontâneo e podem ser mais propensos a iniciar estas cargas eróticas. Por exemplo, um marido pode ver a mulher a sair do duche e sentir um desejo sexual, enquanto ela pode vê-lo a sair do duche e pensar: “É melhor ele vestir-se, senão vamos chegar atrasados”.
Mas isso não significa que ela não o ache desejável, ou que os homens não queiram sentir-se desejados.
“Muitas mulheres sentem atração sexual quando se sentem emocionalmente ligadas ao seu parceiro ou em resposta a estímulos eróticos, como o flirt, "conversa porca", sensações de toque ou outras pistas sexuais”, disse Elizabeth Perri, psicóloga clínica e terapeuta sexual em Illinois.
“Os homens também querem ser desejados”, disse Perri. “Somos socializados para pensar que a mulher é o 'objeto sexual' e o homem é aquele que demonstra desejo e 'faz a sedução'. Mas quando trabalho com casais heterossexuais na minha prática, descubro que a parceira fica muitas vezes surpreendida ao saber o quanto o seu parceiro masculino quer sentir-se desejado, perseguido e até sexualmente objectificado.”
Lume brando. Existem inúmeras formas de manter viva a centelha do desejo entre os encontros sexuais. Os rituais de “olá” e de “adeus” são muito importantes para os casais - convido os meus clientes a saborear o beijo ou o abraço para que possam “fervilhar” até à próxima vez que puderem ter relações sexuais”, disse Eva Dillon, uma terapeuta sexual sediada em Nova Iorque.
“Um aspeto importante disto é descartar a noção de não começar algo a não ser que se possa acabar”, disse Dillon. “O flirt é uma forma importante e divertida de manter viva a centelha erótica. O envio de fotografias ou mensagens de texto sensuais pode servir para manter a faísca viva durante o dia. O toque também é crucial para manter a ligação, e o contacto visual é a forma mais íntima de o fazer.”
"Lume brando" é também uma óptima abordagem para casais com libidos desfasadas ou uma discrepância no desejo. “Muitas vezes, quando os casais estão a viver uma discrepância de desejo, o toque torna-se pesado. Qualquer toque entre os parceiros acaba por parecer uma pergunta (Estás disponível para o sexo?) ou uma iniciação (Vamos fazer sexo!)”, afirma a psicóloga Alexandra Solomon, do Illinois.
Como resultado, os casais podem começar a tocar-se menos porque temem que o seu toque seja mal interpretado ou rejeitado.
“Com o lume brando, um casal concorda em fazer muitos toques que são um fim em si mesmo, como beijos na cozinha ou um abraço demorado na casa de banho, etc.”, explicou.
“Esse toque recorda a ambas as pessoas a sua ligação erótica, mas não tem de conduzir a mais nada nesse momento. Quando os casais praticam o lume brando, estão a manter esse canal aberto, facilitando a transição de uma ligação doméstica para uma ligação erótica.”
Objectivem-se um ao outro - com consentimento. Sentir-se desejado, arrebatado ou como um objeto sexual pode ser um validador, mas muitas pessoas, especialmente os homens, precisam que a sua parceira o consinta primeiro. “Uma relação saudável é aquela que dá a liberdade de objetivar o nosso parceiro de modo a desfrutar de uma relação sexual mais rica”, afirma Dillon. “Pode dar-se essa permissão de várias formas, desde dar um nome - 'Quero-te' - a "falar sujo" ou falar diretamente sobre o consentimento.”
Mantenha os desejos do seu parceiro no topo da sua mente. “Se está a tentar manter um laço erótico fazendo algo que sabe que o seu parceiro não gosta, não vai funcionar”, disse Sokoll.
“Isto pode parecer óbvio, mas por vezes as pessoas têm factores subjacentes que levam a ignorar, criticar ou ignorar a resposta do seu amante, o que por sua vez mina qualquer esforço para manter um laço erótico. Faça questão de saber do que o seu amante gosta.”
Manter a comunicação aberta. Não sabe por onde começar? Comece com uma conversa. “Pode parecer assustador começar a fazer gestos destinados a manter um laço erótico na vossa relação. Pode estar preocupado em comunicar a mensagem errada e ter um amante frustrado ou confuso que pensou que estava a iniciar um encontro sexual completo”, disse Sokoll.
“Deixe o seu parceiro saber o que está a fazer. Pode dizer: 'Quero aumentar a nossa ligação sexual entre os momentos em que temos relações sexuais' ou 'Quero tentar fazer coisas que nos ajudem a lembrar que estamos numa relação sexual'. Isto pode e deve ser lúdico”.
Lembre-se, o laço erótico - e o próprio sexo - é a cola que ajuda a manter boas relações. “Quando um casal tem relações sexuais, na manhã seguinte está normalmente mais feliz e acha que a vida tem mais significado”, afirma Dillon. “Partilhem esses sentimentos um com o outro para manterem essa ligação e 'fervilharem' até à próxima vez que tiverem relações sexuais.”
