Há desafios novos e as redes sociais trazem alguns deles
Adorei cada segundo de ser pai de gémeos, mas ser pai é uma responsabilidade que acarreta múltiplos desafios. Uma vez que os meus filhos acabaram de ir para a universidade, estou agora a refletir sobre o trabalho que eu e a minha mulher fizemos e sobre o trabalho que ainda temos pela frente.
Alguns desafios que enfrentámos eram novos: esta é a primeira geração que teve de navegar pelo advento das redes sociais, com um confinamento pandémico a acompanhar. Uma tarefa que já era difícil para os pais de rapazes adolescentes parece agora ser ainda mais difícil.
Um número crescente de rapazes sente-se só, isolado e confuso, lutando com as consequências do movimento #MeToo e com as expectativas de uma masculinidade rígida, que tem sido amplamente caracterizada como tóxica. Muitos perderam ou nunca tiveram a capacidade de se expressar de forma construtiva.
O professor do ensino básico e secundário Christopher Pepper e a coautora Joanna Schroeder esperam que o seu novo livro, "Talk to Your Boys: 16 Conversations to Help Tweens and Teens Grow Into Confident, Caring Young Men", forneça às famílias as ferramentas para ajudar.
Falei com Pepper, que ajudou a coordenar os Young Men's Health Groups em São Francisco, para saber como os pais podem orientar os filhos em campos minados como o tempo de ecrã e a tecnologia, a pornografia, o consentimento e o consumo de álcool e substâncias. Este professor descobriu que, apesar do seu estereótipo, os rapazes adolescentes querem mesmo uma oportunidade para se relacionarem.
Esta entrevista foi ligeiramente editada e condensada para maior clareza.
CNN: Os rapazes adolescentes sempre tiveram a reputação de serem mal-humorados e difíceis de alcançar. O que é que está diferente agora?
Christopher Pepper: Uma grande mudança é a introdução dos telemóveis e a quantidade de espaço que os telemóveis e os jogos de vídeo ocupam agora na vida dos adolescentes. Assistimos a uma diminuição do tempo de convívio presencial. Assistimos a uma diminuição dos encontros. E, em grande parte, isso é substituído por pessoas em dispositivos ou em jogos de vídeo. Perde-se muita coisa quando não se está pessoalmente com outras pessoas.
Como é que sabemos que os pais estão a ter dificuldades?
Sempre que dou uma palestra sobre rapazes, há uma fila de pessoas com perguntas a seguir. E muitas vezes são muito pessoais. As pessoas estão preocupadas. Vimos essa preocupação surgir com os rapazes que estão a ligar-se a figuras carismáticas na Internet. Por vezes, essas figuras carismáticas online estão a tentar vender-lhes coisas ou têm uma mensagem que não é muito pró-social.
Para além do advento das redes sociais e dos smartphones, tivemos também o movimento #MeToo. Como é que isso alterou a situação para os rapazes adolescentes?
A situação é instável para muitos homens e rapazes adultos que estão a tentar perceber “qual é o meu lugar no mundo?”. Eles geralmente querem ser bons rapazes. Querem ser aliados. Querem dar apoio aos seus amigos. Não querem ser sinistros. Por vezes, entram nas suas vidas sociais com muita ansiedade em relação a estas coisas. Parte do que precisamos de fazer é assegurar-lhes que não há problema em sentirem-se atraídos por outra pessoa. Namoriscar é normal. O assédio sexual não é correto.
Tem trabalhado com rapazes e também tem filhos. O que é que o levou a pensar que temos de fazer algo diferente?
Vi como os jogos de vídeo são sedutores para os rapazes. Já me sentei no fundo de uma sala com um grupo de rapazes do ensino secundário que estavam a jogar online e a linguagem que utilizam quando estão a jogar jogos de vídeo não me agrada: insultos, palavras de ódio, pessoas que são muito rudes umas com as outras na forma como falam. Tenho visto a necessidade de alguma intervenção, para dizer que não é assim que tratamos as outras pessoas, para lhes lembrar que a pessoa com quem estão a jogar tem sentimentos e que aquilo que parece engraçado quando o dizemos pode ser profundamente doloroso.
Quais são as consequências de não fazer isto corretamente?
Os rapazes dizem que não sentem que a escola seja um lugar para eles e estamos a assistir a grandes mudanças no número de jovens que terminam a faculdade. Não quero que os jovens se desliguem do mundo.
Se não ajudarmos os rapazes a encontrar essas ligações, eles acabam por encontrar ligações com grupos de ódio e, por vezes, são atraídos para verdadeiras crenças extremistas. Procuram uma explicação para o facto de as suas vidas não estarem a decorrer como esperavam. Começam a culpar grupos, imigrantes ou mulheres, pensando que alguém causou estas circunstâncias da vida. Estão à procura de respostas, e isso pode ser muito prejudicial e perigoso.
Que perguntas é que os rapazes adolescentes tentam ver respondidas na Internet?
É totalmente natural que rapazes e raparigas tenham curiosidade sobre como viver as suas vidas e como ter sucesso. Especificamente, os rapazes procuram frequentemente dicas de fitness. Muitas vezes procuram ideias sobre como ganhar dinheiro e como fazer com que alguém goste deles. Estas são preocupações básicas dos adolescentes. Mas cada vez que entram numa rede social, cada vez que vão jogar um jogo, começam a receber mais e mais coisas. Não gosto muito de utilizar o termo masculinidade tóxica, mas, por vezes, os conteúdos que são transmitidos aos rapazes parecem bastante tóxicos.
O que é que se diz e como é que se diz? E quando, porque parece que nunca há uma boa altura...
Utilizar pequenas conversas e tentar abordar o assunto da forma mais natural possível. Muitas vezes, as pessoas gostam de conversas lado a lado quando estão a andar de carro. Muitos rapazes respondem bem a conversas enquanto estão a fazer outra coisa. Enquanto dão um passeio, enquanto jogam à bola, enquanto jogam basquetebol ou logo a seguir podem ser bons momentos para conversar.
Fazer alguma atividade física é uma forma de manter os níveis de stress baixos, porque, por vezes, as pessoas ficam ansiosas com este tipo de conversas e é bom evitar isso o mais possível. Proponha aos seus filhos não se limitarem a ouvi-lo, mas a responderem-lhe e a partilharem o que se passa nas suas vidas.
Alguns pais receiam que falar com os filhos demasiado cedo sobre pornografia ou álcool só lhes desperte a curiosidade.
A idade média em que os jovens veem pornografia é por volta dos 12 anos. Por vezes, os pais dizem: 'Bem, parece-me demasiado cedo. Vou esperar que eles falem nisso'. Os miúdos não vão falar nisso! Pode pensar nisto como beber e conduzir - essa é uma conversa em que os pais têm um pouco mais de prática e, muitas vezes, sentem-se à vontade para a ter. Use isso como modelo para falar sobre outras coisas que visam manter os nossos filhos seguros e saudáveis.
Quanto é que os pais devem partilhar quando estão a tentar falar com os seus filhos?
A narração de histórias é realmente poderosa, e talvez descubram que têm uma ou duas histórias que se sentem à vontade para partilhar. Muitas vezes, estas histórias surgem em torno do consumo de substâncias, da condução arriscada ou da sexualidade nas relações. Não precisa de partilhar tudo o que já fez na sua vida para ser um pai eficaz. Pode falar de algo que aconteceu a um amigo.
Os pais precisam de uma estratégia antes de terem estas conversas?
Se tiver um cônjuge com quem esteja a trabalhar, falar sobre isto em conjunto pode ser uma excelente forma de desenvolver esse plano. Exponha os seus receios. Quais são as vossas preocupações? E há óptimos recursos por aí. Há um site chamado thenewdrugtalk.org que é de utilização gratuita e tem cenários ótimos para usar nessas conversas. É importante reconhecer o quanto as coisas mudaram - coisas como as gomas de erva, a canábis comestível e o fentanil - grandes mudanças no panorama da droga. Os adultos precisam de ter conhecimento destas coisas antes de tentarem falar sobre elas.
É importante quem faz a conversa sobre sexo? Deve ser o pai?
Escolha quem se sente à vontade para conversar. Uma conversa sobre sexo com alguém que se sente muito desconfortável provavelmente não vai correr bem. Mas gostaria de encorajar os homens, quer como pais, quer como tios ou professores, a desempenharem esse papel de apoio emocional. Quero que os adolescentes em geral, mas sobretudo os rapazes, vejam homens adultos que possam falar confortavelmente sobre temas como a mudança de corpo, a sexualidade e as relações, e que possam exprimir plenamente as suas emoções.
Muitos rapazes recebem a mensagem de que ser homem significa ter de se fechar às emoções, nunca chorar, ser sempre duro, não mostrar a ninguém que se é vulnerável. Este tipo de conversas é, na verdade, um lugar para mostrar que se pode ser um homem e continuar a preocupar-se com os sentimentos e a expressar emoções.
Entrevistou 85 rapazes e jovens para este livro, com idades compreendidas entre os 10 e os 22 anos. O que é que o surpreendeu no que eles disseram?
Muitos desses rapazes disseram que gostariam muito de poder ter conversas mais abertas com os adultos das suas vidas. Alguns disseram que os pais eram muito rígidos e que gostariam que os pais fossem mais verdadeiros com eles, mais emotivos.
O que é que gostaria que um pai retirasse do seu trabalho?
Muitas pessoas desligam as válvulas parentais ou baixam-nas bastante quando os filhos chegam ao ensino básico e, sobretudo, ao secundário. Dizem: 'Já não consigo falar com eles. Vamos ver como é que as coisas correm'.
É preciso continuar, ser realmente pai destes rapazes, mesmo no início da idade adulta. Participe ativamente nas suas vidas, mesmo que pareça que eles o estão a afastar ou que não estão abertos a isso. Continue a tentar. Os rapazes desta idade precisam mesmo da orientação de adultos que se preocupem com eles e os amem e que não se vão embora na primeira vez que batem com a porta. Tem de continuar a tentar e manter-se envolvido na vida deles.
