Muitos de nós andamos por aí com feridas de infância que estão a influenciar as nossas relações
Talvez seja altura de se “reparar” a si próprio. Eis como começar
por Madeline Holcombe, CNN
Imagine que o seu pai era um rufia. Se assim for, quando era criança, ele pode ter-lhe negado afeto e carinho e ter sido rápido a criticar quando as coisas não corriam como ele queria.
Em adulta, pode dar por si a agradar aos homens da sua vida - com medo de ser rejeitada e emocionalmente abandonada.
A mágoa de quando era criança e o impacto que teve na idade adulta são um bom exemplo de quando pode ser altura de reanalisar o impacto dos pais, diz Nicole Johnson, uma conselheira profissional licenciada em Boise, Idaho, EUA.
“Muitos de nós andamos por aí com feridas de infância que estão a influenciar as nossas relações, as nossas escolhas e a forma como lidamos com a vida e ainda não estabelecemos essa ligação com o passado”, acrescentou.
É aí que entra o chamado "reparenting". Pode pensar que soa a autoindulgência ou a uma desculpa para comprar a boneca que queria quando era mais nova, mas a reparação é uma técnica terapêutica que nos pode ajudar a evitar muita dor.
As pessoas tendem a tratar-se a si próprias e às suas emoções da mesma forma que foram tratadas pelos seus pais, afirma Johnson. Reparar é reaprender a responder melhor a si próprio.
“Reparar é um processo em que aprendemos a identificar onde precisamos de ser educados, onde precisamos de crescer”, acrescenta. “Isto é cultivar e implementar ferramentas e novas crenças e perspetivas para a forma como se está a tratar agora.”
As ferramentas e crenças valem o trabalho, diz Johnson, autor de "Reparenting Your Inner Child: Healing Unresolved Childhood Trauma and Reclaiming Wholeness through Self-Compassion", livro que é lançado em julho.
“Muitos de nós estão a tentar lidar com as gerações mais velhas que nos magoaram e, em seguida, tentamos criar novas gerações para não conhecer essa dor”, explica Johnson. “Muitos de nós estão a tentar descobrir como fazer isso e a reparação responde a todas essas questões.”
Não é agir como uma criança novamente
Reparar não é sobre ceder a todos os seus caprichos.
E embora não signifique agir como uma criança novamente, é necessário reconhecer que muitos dos pensamentos e comportamentos que gostaríamos de mudar vêm de sentimentos persistentes de traumas de infância ou da nossa criança interior, diz Avigail Lev, uma psicóloga clínica licenciada no Bay Area CBT Center em São Francisco, EUA.
Curar esses traumas muitas vezes significa responder à nossa criança interior como um pai amoroso e saudável, afirma Johnson. Os pais de que a maioria de nós precisava em tempos traumáticos eram amorosos e calorosos com limites firmes, explica, e é disso que precisamos para reparar na idade adulta.
“Muitas pessoas envergonham-se ou odeiam-se a si próprias e essa vergonha e esse ódio fazem com que queiramos adormecer e então autossabotamo-nos e envolvemo-nos em algo que talvez seja indulgente de alguma forma”, refere Johnson.
Não se repreenderia uma criança no exemplo do pai vítima de bullying por ter medo de a perturbar, mas orientá-la-ia para que se defendesse quando pudesse e aprendesse formas de lidar com a situação que não fossem apenas agradar às pessoas.
A compaixão por nós próprios consiste em validar os sentimentos que a nossa criança interior está a ter - o stress, o medo, a raiva ou a tristeza - e tomar decisões adultas sobre a melhor forma de seguir em frente, sublinha Lev.
“Estamos a validar experiências internas”, acrescenta. “Não é permissão para fazer maus comportamentos.”
Se atender às nossas feridas de infância e responder com bondade parece egoísta, é importante lembrar que a compaixão por nós mesmos muitas vezes torna as pessoas mais compassivas com os outros, considera Lev.
Sinais de que a reparação pode ser adequada para si
O trauma e o abuso são muito mais amplos do que apenas a violência física ou a negligência e parte da cura pode ser perceber que as nossas experiências merecem ser reparadas, refere Johnson.
Um pai que não esteja emocionalmente disponível pode deixar uma ferida na sua criança interior, diz Brian Razzino, um psicólogo clínico licenciado em Falls Church, Virgínia. O caos ou a desorganização em casa também podem causar isso.
A forma como falamos connosco mesmo é uma boa maneira de discernir se a reparação pode ser útil para nós próprios, sublinha Brian Razzino.
Sente-se culpado quando se defende ou diz 'não' quando precisa de o fazer? Tem dificuldade em sentir que está a fazer ou que já fez o suficiente? Tem tendência para se sentir muito stressado com figuras de autoridade? Tem dificuldade em abrir-se ou sente que vai ser abandonado nas relações? Estes podem ser sinais de que não lhe ensinaram a lidar com essas situações em criança e que precisa de aprender agora, diz Razzino.
Pode começar agora
Reparar-nos pode começar de forma simples. Tem duas componentes importantes - aprender como os nossos traumas aparecem na nossas vida e fazer mudanças para curá-los, explica Johnson.
“Se hoje foi um pouco mais gentil consigo mesmo, ou se ganhou conhecimento, se teve um 'Ah' do tipo 'eu falo mesmo comigo da mesma forma que a minha mãe falava comigo', ou se identificou uma ferida de infância... tudo isso é uma forma de reparação", diz Johnson.
Johnson recomenda identificar o que está a sentir agora, como “tenho medo de ser rejeitado ou criticado”, e depois tranquilizar-se gentilmente.
Talvez possa praticar dizendo "sou digno de amor independentemente do meu desempenho, aceito-me e aprovo-me a mim próprio", recomenda Johnson.
Para ir mais longe e abordar a sua criança interior, Johnson aconselha a estabelecer uma relação com a sua criança interior. Se visse uma criança assustada ou triste, não começaria simplesmente a dar-lhe ordens, certo?
Por vezes, estabelecer uma relação significa entregar-se a coisas que uma pessoa mais nova teria adorado, como correr à chuva, ver um filme ou fazer um prato que adorava, acrescenta.
Para algumas pessoas, ajuda a identificar a criança interior ferida, sublinha Johnson. Alguns dos seus clientes gostam de encontrar uma imagem de si próprios de uma idade em que sofreram um trauma. Outros gostam de pintar uma imagem ou atribuir uma música para a criança.
Depois, dar a essa criança o que ela precisava quando estava magoada..
Num caso como este, Johnson pode pedir-lhe que se imagine sentado com o seu “eu” de 9 anos na cama da sua infância, quando está a chorar porque o seu pai gritou consigo por ter falhado um golo de futebol e depois mandou-o para o seu quarto quando viu as suas lágrimas, sugere Johnson.
Johnson pediria então para você se imaginar a pegar em si próprio quando tinha aquela idade, segurando-se e dizendo algo como: “Eu sei que é confuso e doloroso quando o pai age assim ... Eu amo-te tal como és e estou a torcer por ti até o fim”.
“Este trabalho é profundamente emocional e pode ser realmente avassalador”, afirma Johnson.
Mas se você fizer o trabalho, isso pode levar à cura do trauma, bem como a mais confiança, segurança e melhores relacionamentos no futuro, vinca Johnson.
Embora possa começar agora, o trabalho de reparação com um terapeuta pode ajudá-lo a ter uma perspetiva sobre os traumas que precisa de resolver, ferramentas para o ajudar a manter a autocompaixão em circunstâncias difíceis e experiências para neutralizar as feridas que a sua criança interior experimentou, conclui Avigail Lev.
