... mas isso não quer dizer que seja completamente aceitável. Ah, isto é sobre pais e filhos
Alguns adolescentes começam a "cuspir no prato em que comeram"
por Terry Ward, CNN
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O filho de 18 anos de Roseanne Buckley sempre foi uma pessoa caseira e um excelente aluno. Mas em março, no último ano do liceu, a disposição do jovem mudou.
“Ele estava a fazer coisas fora do normal ou sem o mencionar primeiro”, conta Buckley, que vive em Medford, Nova Jersey, EUA.
Uma vez deixou que um amigo lhe furasse a orelha e, de repente, o filho desenvolveu uma atitude mais sarcástica e desafiadora para com ela.
Buckley, de 49 anos, aprendeu a gíria das redes sociais para esse desafio repentino, que se chama “cuspir no prato em que se comeu”, e disse que sentia que isso estava a acontecer com ela.
“Parecia que, do nada, ele estava a agir demasiado, 'eu posso fazer o que eu quero porque tenho 18 anos'. Ele era um miúdo completamente diferente.”
Esticar as asas
"Cuspir no prato em que se comeu" refere-se a uma fase em que os adolescentes começam a ser mais difíceis em casa quando estão em transição e se preparam para ir para a faculdade, explica a psicóloga clínica Regine Galanti, autora do livro de não-ficção para jovens adultos “Anxiety Relief for Teens”.
Este comportamento pode manifestar-se de diferentes formas.
“Discutir com os pais, responder, provocar bagunça e a colocar em stress as relações interpessoais com os pais”, explica Galanti.
E é uma fase completamente normal do crescimento.
Para os adolescentes que terminam o ensino secundário, o principal objetivo psicológico é “desenvolver e consolidar as suas próprias identidades”, afirma Galanti. Como isso pode ser difícil na sombra dos pais e da família, alguns adolescentes podem afirmar a sua independência e afastar-se da família nesta altura.
Criar este espaço entre eles e os pais torna a transição para esta nova fase de independência mais fácil para alguns adolescentes, diz Galanti. Pode ajudar se os pais estiverem à espera, mesmo que nem sempre isso aconteça.
“Reconheça que, como mãe ou pai, isto não tem que ver consigo. Trata-se do facto de o seu filho ter dificuldade em perceber como vai gerir a fase seguinte da sua vida. Afastá-lo pode tornar mais fácil para os adolescentes lançarem-se na independência.”
Quando o seu filho se torna seu colega de quarto
Gabriella Neske, uma mãe de Tampa, na Flórida, diz que viveu este fenómeno quando a filha mais velha se preparava para ir para a universidade. Ela escondia-se no quarto, colada ao telemóvel, agindo “geralmente mal-humorada”, conta Neske, que já está a sentir um comportamento semelhante por parte dos seus filhos gémeos, atualmente no último ano do ensino secundário.
Parecia que os filhos estavam a tentar transformar-se em colegas de quarto dela, diz Neske, e desafiavam-na abertamente quando ela lhes pedia para fazer alguma coisa - e eles faziam coisas irritantes como deixar pilhas de roupa molhada em cima da máquina de secar.
Como mãe, Neske diz que tenta dar aos filhos a oportunidade de serem independentes, mantendo as barreiras de proteção e deixando-os tentar desenvolver as suas próprias identidades.
E é nessa altura que as coisas se podem complicar.
“Ainda temos de dar um passo em frente e tentar ser pais dessa pequena bola de emoções mal-humorada que ainda não tem as capacidades necessárias para sair e ser um adulto no mundo”, afirma Neske.
Como suavizar o golpe de um adolescente que já não tem mais nada para fazer
A psicóloga Lisa Damour, autora do livro “The Emotional Lives of Teenagers”, aconselha os pais a não levarem a peito o facto de o adolescente os estar a manter à distância. “Confie que será um capítulo num longo livro de criação dos seus fiilhos.”
Os meses que antecedem a partida de um filho para a faculdade são emocionalmente carregados para todos os membros da família e, muitas vezes, os pais e os seus filhos adolescentes estão em sítios emocionalmente diferentes, sublinha Lisa Damour.
Embora não seja invulgar que os pais queiram saborear todos os momentos de proximidade nesta altura e transmitir sabedoria, ensinar lições de vida que ainda não foram partilhadas e comungar de todas as formas, os adolescentes tentam muitas vezes passar todos os últimos minutos com os amigos do liceu de quem em breve vão sentir falta, explica Damour, o que pode levar a um desencontro de prioridades.
“Penso que pode ser útil recordar que não é pessoal, que é uma parte natural do desenvolvimento e que, nalguns aspetos, o contrário seria estranho. Se um adolescente que se está a preparar para ir para a universidade se aninhasse de repente no seio da vida familiar, isso seria estranho. E se conseguirmos compreender que manter a família à distância faz parte do processo de afastamento, isso pode parecer menos pessoal e, esperemos, menos doloroso.”
Não se esqueça também que nem tudo o que os adolescentes fazem é inteiramente consciente, acrescenta Damour. “Nem sempre estão a escolher deliberadamente ser espinhosos. Temos de compreender que, para a maioria dos adolescentes, sair de casa é muito difícil, por muito entusiasmados que estejam com o que os espera.”
Por vezes, os adolescentes são difíceis porque é mais fácil dizer adeus se todos estiverem aborrecidos uns com os outros.
Também pode acontecer que, de repente, não se encontre o seu filho em lado nenhum. “Mesmo quando finalmente os encontra na cozinha, eles não têm tempo para uma conversa - apesar de poder estar a tentar perceber a logística crítica que é levá-los para a universidade”, diz Damour. Pode ser útil dizer algo como: “Vou precisar de 10 minutos para falar consigo sobre a sua arrumação. Amanhã, quando é que é uma boa altura?”
Se compreender que o seu filho tem muita coisa para fazer, “as interações podem ser mais suaves se estivermos dispostos a coordenar o nosso calendário com o dele.”
Os pais também devem reparar no desamparo dos irmãos mais novos, uma vez que pode ser uma transição difícil para eles quando um irmão mais velho sai de casa.
“Cuide muito bem de si e satisfaça as suas necessidades emocionais noutros locais”, afirma, “por isso, se tiver filhos mais novos, pode também cuidar dos sentimentos deles em relação à mudança do irmão”.
Quanto a Buckley, revela que o filho voltou ao seu estado normal à medida que se aproximava o dia da mudança, em meados de agosto.
“A geração dos meus filhos parece ter pais que fazem tudo por eles. Deve ser uma sensação assustadora ir para longe e de repente ter de fazer tudo sozinho.”
Uma vez estabelecida a sua independência, Damour constata que a nova fase conduz frequentemente a uma relação mais calorosa.
“Pode demorar um ano inteiro de caloiro na faculdade, mas os adolescentes tendem a ser mais calorosos, mais amigáveis e, de facto, é maravilhoso interagir com eles na sua forma cada vez mais adulta.”
A escritora Terry Ward vive em Tampa com os seus dois filhos pequenos, que ainda estão bem instalados no ninho
