Em cima: os psicólogos Arthur e Elaine Aron dedicaram as suas vidas ao estudo das relações e do amor. São são os especialistas por detrás de "As 36 perguntas que levam ao amor"
Quando Elaine Spaulding conheceu Arthur Aron numa aula na Universidade da Califórnia, em Berkeley, no final da década de 1960, estava em conflito.
Ambos estavam a estudar psicologia social. Elaine estava no último ano do curso de licenciatura e Artur estava a iniciar o seu programa de doutoramento.
Com uma t-shirt rasgada e cabelo comprido, Arthur era o professor assistente da sua turma. "Eu achava-o muito interessante (e) entusiasmante", conta Elaine. Mesmo assim, diz que não gostava da forma como ele dirigia a turma.
Mas ao sair da sala depois da última aula, Elaine recorda: "Ele para-me e diz: 'Acho que estou a sentir algo por ti'".
Olharam um para o outro e beijaram-se, recordou recentemente Artur, de 79 anos, com um sorriso.
"E apaixonámo-nos perdidamente", diz Elaine, 80 anos, recordando aquele beijo perto da Telegraph Avenue, a famosa rua que simboliza Berkeley. "Foi muito apaixonado. Temos muitos sentimentos em relação a isso. Era uma época tão apaixonada, Berkeley nos anos 60. Tudo era muito intenso".
Os dois tornaram-se um casal pessoal e profissionalmente, psicólogos que dedicaram as suas vidas a estudar as relações e o amor. Passariam mais 30 anos até que se tornassem co-autores do estudo de 1997 por detrás de "As 36 perguntas que levam ao amor". Essa lista de perguntas foi popularizada num ensaio de 2015 para a coluna Modern Love do The New York Times, "To Fall in Love With Anyone, Do This".
Os Arons celebraram 50 anos de casamento a 13 de fevereiro, entre amigos e familiares, na Cidade do México. E são os anos que passaram juntos que provavelmente nos podem dizer tanto sobre como manter o amor vivo como as perguntas.
Quem precisa de uma licença de casamento?
Depois desse primeiro beijo, as coisas entre a Elaine e o Artur evoluíram rapidamente. Começaram a almoçar, a encontrar-se constantemente e, alguns meses mais tarde, foram viver juntos. Pouco tempo depois, foram para o Canadá para poderem continuar a pós-graduação em Toronto, na expectativa de que Arthur acabasse por ser recrutado se ficassem nos Estados Unidos.
Como parte do espírito rebelde prevalecente nos anos 60, nunca quiseram casar-se. Antes de se conhecerem, tinham-se casado com outras pessoas quando tinham 19 anos. "É uma idade muito estúpida para se pensar que se sabe o que se está a fazer", diz Elaine, refletindo sobre o assunto.
Depois de admitirem que tinham cometido erros no passado, nenhum dos dois queria voltar a casar.
"Em Berkeley, andávamos por aí a dizer que éramos casados. Só não dizíamos que éramos casados com outras pessoas", recorda Elaine com uma gargalhada.
Não deixes que o casamento se meta no caminho
Só quase uma década depois é que começaram a repensar a ideia, quando o filho de quatro anos lhes fez a pergunta. "Um dia, ele chegou a casa e perguntou-nos o que era um bastardo", conta Elaine. "E decidimos que era melhor casarmo-nos."
Depois de viverem juntos durante sete anos e de terem um filho, casaram-se finalmente em meados da década de 1970. Arthur lembra-se de receber algumas palavras sábias do seu rabino no dia do seu casamento.
"Não deixem que o casamento interfira na vossa relação", disse o rabino.
Mais de cinco décadas depois de se terem conhecido pela primeira vez, os Arons continuam juntos, a viver no norte da Califórnia, a fazer investigação e a incluir as suas experiências pessoais em palestras sobre relações, especialmente no que diz respeito a elogios e conflitos. De facto, Elaine partilhou que quase se separaram algumas vezes.
"Chamo-lhe 'dividir a mobília' quando começamos a tentar perceber como vamos viver quando estivermos separados um do outro", explica, "mas aprendemos mesmo alguma coisa".
Reservem tempo para se ouvirem uns aos outros
Um grande erro que acreditam que as pessoas cometem é não se ouvirem corretamente, pelo que estabelecem regras a seguir durante uma discussão.
"Uma pessoa falava durante cinco minutos e a outra não interrompia, não dizia uma palavra, limitava-se a ouvir", revela Elaine. "Podes tomar notas se discordares, mas não podes dizer nada."
Em seguida, a outra pessoa disporia do mesmo tempo e teria direito a uma réplica antes de a discussão ser adiada por 24 horas.
"O que acontece é que somos forçados a ver a dor que estamos a causar à outra pessoa", diz Elaine. "Quando encaramos a dor que estamos a causar, isso faz-nos realmente pensar no que estamos a fazer e se queremos continuar a fazê-lo."
Os parceiros podem também precisar de pedir ajuda externa, explicam ambos. Em determinadas alturas do casamento, Elaine passou por dificuldades e consultou um terapeuta. "Isso fez com que ela se sentisse muito melhor e melhorou a nossa relação", afirma Arthur.
"É tão tentador deixar", diz Elaine, "e tenho amigos que deixaram os seus casamentos aos 50 e 60 anos. Agora, gostariam de estar casados porque, a certa altura, é muito bom ter um parceiro. Mas tem de ser alguém que se respeite, goste e com quem se dê bem."
Continuam a trabalhar e a divertir-se juntos
Ajuda o facto de a sua investigação manter a sua relação saudável.
Recentemente, realizaram um estudo que demonstra os benefícios para a relação de ter amigos próximos que são casais. "Isso expande-nos. Faz-nos sentir mais amplos", afirma Arthur, que também investigou os benefícios para a relação de explorar frequentemente atividades novas e desafiantes com o seu parceiro.
Em 2020, quando a pandemia começou, Elaine e Arthur entraram numa videochamada com outro casal para fazerem mutuamente as suas 36 perguntas.
"Isso foi muito bom para nós. Estamos sempre à procura de coisas novas e interessantes para fazer", diz Arthur, acrescentando que nem sempre tem de ser sobre trabalho.
"Gostamos de estar juntos na natureza e de caminhar juntos", explica. "Tentamos encontrar trilhos diferentes. E praticamente todos os verões vamos à Europa (e) caminhamos em novos sítios na Europa, de aldeia em aldeia, durante uma ou duas semanas."
Apreciam as diferenças uns dos outros
Embora Elaine e Artur partilhem frequentemente o trabalho e os interesses exteriores, têm personalidades e temperamentos diferentes.
"A investigação não nos permite concluir que as pessoas ficam melhor com o mesmo tipo ou com um tipo diferente, mas ambos funcionam", afirma Elaine. "Mas funcionam de forma diferente. E para funcionar quando (temos) temperamentos diferentes é preciso apreciar muito a outra pessoa."
Elaine, cuja investigação se centra em pessoas altamente sensíveis, afirma que é a pessoa mais sensível do que Artur. Também é frequentemente ela que lidera a tomada de decisões.
"Eu costumo fazer isso um pouco mais do que ele, e ele respeita-me por isso e aprecia-o muito", diz Elaine, referindo que é ela que escolhe os trilhos para as caminhadas. "Eu sei como é numa determinada altura do dia, numa determinada altura do ano, quanta sombra haverá, quão quente estará, quão lamacento estará. Por isso, sou eu que decido onde vamos caminhar."
Respeito e admiração
Olhando para trás, Elaine diz que, a longo prazo, o respeito é mais importante do que o amor.
"Há tantos problemas que acontecem durante o casamento", afirma.
E também aprendeu muito com o marido, que, segundo ela, é "absolutamente a pessoa mais bondosa" que conhece. "Gosto muito de gentileza, gosto mesmo", garante. "Ambos nos esforçamos para sermos muito simpáticos um com o outro, mas com muitos 'por favor e obrigado'."
Há alguns anos, Arthur lembra-se orgulhosamente, com um sorriso de alegria, de aplicar uma investigação à sua relação com Elaine que mostrava o valor de celebrar os sucessos de um parceiro.
"Tínhamos submetido recentemente um artigo sobre o trabalho dela, sobre uma pessoa altamente sensível, a uma revista de topo que pensávamos ter apenas uma hipótese muito modesta de ser aceite".
No mesmo dia em que leu um artigo sobre como apoiar o sucesso de um parceiro, recebeu a carta a dizer que os revisores tinham adorado o trabalho de investigação da Elaine. Nessa noite, surpreendeu a sua mulher com um poster feito à mão com o trabalho e as boas notícias.
"Tivemos uma óptima noite", recorda, referindo que, embora uma vida sexual saudável seja importante para uma relação, não quer partilhar pormenores.
Quanto a Elaine, admira profundamente a honestidade e a integridade de Arthur. Cresceu numa família em que, segundo conta, se uma empregada de mesa ou uma empregada de supermercado cometesse um erro a nosso favor, não dizíamos nada.
"Saía a correr e ria-se", diz com uma gargalhada. Mas Art, como chama ao marido, ensinou-lhe que "é melhor ter a consciência tranquila quando se vai dormir à noite do que qualquer coisa que se possa obter por não ser tão honesto".
De volta às 36 perguntas
Se ainda está à procura do famoso questionário - usado nos primeiros encontros, nas salas de aula, em festas e eventos de formação de equipas empresariais - para encontrar o amor, saiba que ele nunca foi concebido com o amor em vista.
"Desenvolvemos este procedimento, que nos permitiu, em cerca de 45 minutos, fazer com que duas pessoas emparelhadas aleatoriamente sentissem uma proximidade muito forte uma da outra", explica Arthur. "Não se apaixonaram necessariamente - não era esse o objetivo. O objetivo era apenas criar uma sensação de proximidade".
"No final dos 45 minutos, sentem-se tão próximos da pessoa com quem nunca tinham interagido como da pessoa mais próxima da sua vida", continua. "Isso não dura necessariamente, mas tem um efeito muito intenso".
Assim, as perguntas podem aproximá-lo de alguém, mas é preciso mais para manter essa ligação.
Veja-se o caso do aniversário de casamento da Elaine e do Artur. Celebrar um aniversário de casamento na véspera do Dia dos Namorados pode ser como fazer um aniversário pouco antes do Natal - o marco individual pode perder-se no feriado, ou as festividades podem ser fundidas por uma questão de conveniência.
Mas Elaine e Aron tentam manter-se românticos e celebram o seu aniversário e o Dia dos Namorados separadamente. Para o aniversário de casamento, Arthur costuma fazer cartões caseiros para Elaine, agradecendo-lhe as maravilhosas saladas que prepara e apreciando-a pela "santa que ela é" para ele.
No Dia dos Namorados, normalmente vão jantar e talvez até façam uma caminhada que a Elaine planeou com antecedência.
Para eles, não foram tanto 36 perguntas, mas mais de 50 anos a viver juntos, a trabalhar juntos, a apreciarem-se e a celebrarem-se mutuamente que conduziram a um amor duradouro.
