Um desconforto em torno da vulnerabilidade e da falta de priorização pode ser em parte responsável por muitos homens sentirem que não têm suficientes amizades profundas
As amizades não são apenas aqueles com quem se partilha o autocarro escolar ou com quem se joga na equipa de basebol da infância — são um componente central da experiência humana, dizem os especialistas.
Mas fazer e manter amizades profundas e significativas na idade adulta é difícil, especialmente para os homens, segundo os estudos.
Menos de metade dos homens dizem estar satisfeitos com as suas amizades, e apenas cerca de 1 em cada 5 disseram ter recebido apoio emocional de um amigo na última semana, em comparação com 4 em cada 10 mulheres, de acordo com um inquérito de 2021 do Survey Center on American Life.
A decadência das amizades entre homens começa por volta do meio e fim da adolescência e torna-se mais gritante na idade adulta, declarou Judy Yi-Chung Chu, que dá aulas de psicologia do desenvolvimento dos rapazes na Universidade de Stanford, na Califórnia. E aqueles que mantêm amizades com outros homens dizem que tendem a ter níveis mais baixos de intimidade emocional do que os que as mulheres relatam.
"Os rapazes não nascem emocionalmente desprendidos; tornam-se emocionalmente desprendidos", disse o Dr. Niobe Way, investigador e professor de psicologia aplicada na Universidade de Nova Iorque.
Todos os seres humanos têm a capacidade inata e o desejo de ligações íntimas e próximas com os outros. Precisamos destas relações para sobreviver enquanto somos bebés e depois para florescer à medida que envelhecemos, disse Chu.
A investigação mostrou que amizades próximas protegem a nossa saúde mental e física, acrescentou. E os homens que priorizam essas relações estão a combater uma das coisas mais nocivas para a saúde humana - a solidão, disse o Dr. Frank Sileo, um psicólogo de Ridgewood, Nova Jérsia.
"O que (os homens) estão em risco de perder é a sensação de não estarem sozinhos no mundo ou de não estarem sozinhos na sua vivência", disse Sileo. A investigação mostrou que "a exposição da angústia emocional melhorou o bem-estar emocional (dos homens), aumentou a sensação de ser compreendido e resultou em menor solidão". acrescentou.
Tal como muitos homens se esforçam para comer bem, fazer exercício, ter sucesso nas suas carreiras e criar filhos, os homens devem dar prioridade ao desenvolvimento de amizades na idade adulta, disse.
Porque é tão difícil
Quando Sileo começou a fazer investigação sobre amizades masculinas em 1995, muitos participantes presumiram que a sua pesquisa era sobre homossexualidade, disse. Tais estereótipos de que a ligação masculina seria, ou tornar-se-ia de natureza sexual são imprecisos, mas revelaram alguns dos preconceitos que podem estar a impedir alguns homens de terem amizades profundas.", acrescentou.
Vinte e sete anos depois, as suposições podem ser diferentes, mas continuam a existir pressões sociais que tornam mais difícil para os homens exprimirem a vulnerabilidade e a intimidade necessárias para a existência de amizades próximas, disse Sileo.
Todos nascemos com dois lados de nós mesmos: o lado duro, que é estoico e independente e o delicado, que é vulnerável e interdependente, disse Way, autor de “Deep Secrets: Boys’ Friendships and the Crisis of Connection.”
O lado duro tem sido caracterizado como masculino e inerentemente preferível, e o lado delicado tem sido visto como feminino e menor valorizado, disse Way.
Os rapazes recebem mensagens de que crescer e "ser homem" significa descartar esse lado delicado - uma mentalidade que as neurociências, as ciências sociais e a psicologia do desenvolvimento revelam ser prejudiciais para eles, disse Way.
"Classificamos as relações como femininas", disse Chu. "Se é uma coisa feminina, torna-se uma fraqueza se (os homens) admitirem precisar de ter amizades."
Caracterizar o género destas experiências tem um impacto claro, disse Sileo. Os homens mais contidos emocionalmente, focados no poder e que obtiveram uma pontuação elevada em pesquisas que medem a homofobia são menos propensos a ter amizades íntimas e próximas, disse.
E o impulso de endurecer e nunca mostrar vulnerabilidade que restringe os homens de ter amizades pode levá-los à solidão, à violência e à raiva, disse Way.
"Vivemos numa cultura que entra em conflito com a nossa natureza", disse. "Se criarmos crianças para irem contra a sua natureza, não devemos ficar surpreendidos se algumas dessas crianças crescerem em conflito."
O seu parceiro não é suficiente
Os homens heterossexuais que procuram proximidade podem virar-se para aqueles que veem como melhores na construção de relacionamentos e sentirem-se confortáveis explorando a sua vulnerabilidade com as mulheres na sua vida e com os seus pares românticos, disse Way.
Pode parecer uma boa solução, mas não funciona nem para os homens nem para as mulheres para quem eles se viram, disse Sileo.
Colocar tudo num parceiro romântico pode condicionar uma relação, disse ele, quer seja ir ter com uma parceira exclusivamente para pedir apoio emocional ou depender dela para cultivar amizades e encontros em feriados e fins de semana.
É crucial ter várias pessoas com quem se conta para obter diferentes perspetivas, acrescentou Chu.
"(Os homens) precisam de saber que não é apenas uma coisa de mulheres", disse "Eles precisam de saber que os homens também podem fazê-lo."
A comunidade é importante, e manter discussões, perguntas e preocupações com uma pessoa ou numa relação nem sempre providencia a melhor ajuda para a resolução dos problemas, disse Way.
"Um parceiro masculino acha que é traição falar com outra pessoa", disse Way, "mas a parceira diz 'por favor, faz isso, por favor, procura outras perspetivas'."
Como construir amizades
Se deseja ter amizades próximas ou que as que tem sejam aprofundadas, dizem os especialistas que não há problema em avançar aos poucos.
No início, nem é preciso revelar as suas vulnerabilidades, disse Chu.
"Um ponto muito poderoso por onde começar é ouvir e fazer perguntas reais", disse. "Todas as pessoas adoram poder confiar que uma situação é segura e que alguém está genuinamente interessado nelas."
A chave é ir além dos gracejos e das amabilidades genéricas e fazer perguntas que ache significativas, como o que os amigos gostam no trabalho deles ou como se sentem depois de separações, disse Way. Não se preocupe, não é indelicado fazê-lo. A maioria das pessoas relata que gosta que lhe façam essas perguntas, disse ela.
Cada relação tem as suas próprias regras e protocolos, e é bom funcionar no âmbito das mesmas, disse Sileo. Pode começar por perguntar algo a um amigo e descobrir que essa pessoa está hesitante em falar sobre isso, disse Chu. Se for esse o caso, pode demonstrar a sua própria vulnerabilidade, referindo como esse assunto pode incomodá-lo ou que tem pensado nisso.
Por vezes, as regras da relação podem significar evitar a vulnerabilidade de estar cara a cara, disse Sileo.
Nesses casos, procure uma atividade como o ginásio, o trabalho ou um projeto comunitário onde pode interagir através de um objetivo partilhado, acrescentou Sileo.
E se precisar de construir amizades do zero, siga as mulheres da sua vida e convide alguém para tomar café ou comer qualquer coisa, disse Way.
Investir tempo, esforço e intenção é a chave, disse Sileo. Aparecer e passar tempo é crucial para construir essas importantes amizades.
"A qualidade conta neste caso", disse. "Se se pode ter poucos amigos de qualidade, será sempre melhor do que ter muitos amigos."
