ENTREVISTA || Mulheres tendem a procurar apoio emocional nas suas amizades do mesmo sexo, mas muitas vezes têm dificuldade em articular a necessidade desse apoio. Livro explora como as mulheres podem preservar e reforçar as suas relações com outras mulheres
Nos bons e maus momentos, na doença e na saúde, os benefícios das amizades entre mulheres são física e psicologicamente inegáveis.
A investigação demonstra o que muitas mulheres sabem intuitivamente ser verdade, afirma Danielle Bayard Jackson, autora do novo livro “Fighting for Our Friendships: The Science and Art of Conflict and Connection in Women’s Relationships” [editado nos EUA, e cuja tradução à letra será "Lutando Pelas Nossas Amizades: A Ciência e a Arte do Conflito e da Ligação nas Relações Femininas"].
As amizades das mulheres, segundo Jackson, são emocionalmente mais próximas do que as dos homens, porque tendem a desenvolver-se numa base individual, o que torna mais fácil partilhar e revelar. (Os homens, por outro lado, tendem a reunir-se em grupos maiores, diz).
Mas estas relações não são isentas de desafios.
"Navegar nas relações com outras mulheres pode parecer uma mina terrestre, sabendo-se que, a qualquer momento, pode estar a afastar-se alguém, a ferir os seus sentimentos ou a ultrapassar os limites", escreve Jackson no seu livro.
Educadora da amizade e conselheira de mulheres, Jackson analisa as complexidades das relações entre mulheres para compreender a sua fragilidade e ajudá-las a formar e manter amizades mais saudáveis.
Falei com a autora e apresentadora do podcast "Friend Forward" sobre essa precariedade e as formas tangíveis de investir nas suas próprias amizades.
A conversa foi editada e condensada para maior clareza.
CNN: O que faz com que as mulheres se sintam próximas, platonicamente, e porque é que as nossas relações podem ser tão frágeis?
Danielle Bayard Jackson: Ao estudar a investigação sobre as amizades das mulheres, reparei que não importava a disciplina que estava a analisar - antropologia, sociologia, psicologia, sociolinguística -, sempre que se tratava de discutir as diferenças de género e as diferenças sociais, via sempre as mesmas três coisas a emergir.
As três coisas que fazem com que as mulheres se sintam muito próximas e ligadas são o suporte, a simetria e o secretismo, a que chamo as três afinidades da amizade feminina. Estas são também as coisas que podem fazer com que as nossas amizades se sintam frágeis.
A primeira coisa que as mulheres procuram nas amizades do mesmo sexo é o suporte, o apoio emocional. Suporte é prestar ajuda emocional e actos de solidariedade. O problema com isto, porém, é que é muito subjetivo. E, muitas vezes, não articulamos o apoio de que precisamos porque sentimos que dizê-lo em voz alta vai diminuir a química que é suposto termos - como se a nossa amiga devesse saber do que precisamos.
Quando conhecemos alguém novo - uma mulher nova - e ela oferece algum tipo de suporte, mesmo que seja pequeno, começamos a olhar para ela como: "Oh, OK, ela é fixe". É isto que nos une, mas quando falta, também nos pode separar.
A segunda é a ideia de simetria, que envolve sentimentos de igualitarismo e reciprocidade numa amizade. Uma das três principais queixas que ouço das mulheres sobre as suas amizades é que sentem que estão a iniciar mais ou a dar mais do que a sua amiga. Esta falta de simetria também pode aparecer em comentários como: "Sinto que já não a conheço. Não somos as mesmas pessoas". A sensação de simetria numa amizade é muito importante para nós.
E, finalmente, o segredo, que não se refere necessariamente a segredos literais. Refere-se à sensação de que estamos num cofre exclusivo e que nos revelamos mutuamente. A cola das amizades femininas é "eu partilho, tu partilhas".
Estes três conceitos tendem a unir-nos. Quando uma amiga se apercebe da ausência de uma destas coisas ou de um desequilíbrio, é aí que começa a maior parte dos problemas que as mulheres têm com as suas amizades. Pode ser um pequeno ponto de tensão ou a dissolução total da amizade.
Na amizade, é como se assumíssemos que ela deveria ser fácil, natural e orgânica. E isso é um mito que mata as relações. Danielle Bayard Jackson
Reforçar cada um destes domínios, especialmente o suporte, é uma forma de manter a amizade com outras mulheres. E também tem de se sentir à vontade para partilhar as suas necessidades. Isso não diminui a amizade nem a química. Em qualquer outra relação, esperamos ter de comunicar. Mas na amizade, é como se assumíssemos que ela deveria ser fácil, natural e orgânica. E isso é um mito que mata as relações.
CNN: O que recomenda fazer quando se começa a sentir um conflito com uma amiga?
Jackson: Em primeiro lugar, analisar a sua atitude geral e o seu historial em matéria de conflitos. Dependendo da cultura de conflito existente em sua casa durante o seu crescimento, as pessoas podem simplesmente não ter falado sobre as coisas e terem ido embora. Também pode não se estar habituado a lidar com conflitos.
Lembre-se que o conflito saudável é bom e é muitas vezes um pré-requisito para a intimidade platónica que diz querer. Afinal de contas, quem não quer estar numa amizade em que pode ser você mesma e falar com autenticidade? Isso inclui levantar questões sobre coisas que o deixam desconfortável ou sobre limites e necessidades que tem.
Quando se trata de conflito, manter as coisas dentro de nós limita a proximidade que podemos ter com outras pessoas. Por isso, o conflito saudável é uma coisa boa. E a investigação mostra-nos que, do outro lado do conflito saudável, as pessoas também se sentem mais próximas. Se tivermos isso em mente, isso pode ajudar-nos a entrar em conflito.
A segunda coisa que gosto de dizer às pessoas para as encorajar ou motivar a levantar questões numa amizade é que as pessoas certas querem informações sobre como a amar.
Se está a falar de um assunto com uma amiga, sugiro que comece com vulnerabilidade. Costumo fazer um exercício com os clientes em que pergunto qual é a principal razão pela qual não querem falar de um assunto com uma amiga. Na sua conversa com a sua amiga sobre um conflito, pode começar com essa razão - deve ser a sua primeira frase.
Por exemplo, se eu disser a uma amiga: "A última coisa que quero é que as coisas fiquem tensas entre nós" ou "A última coisa que quero é que isto se torne complicado e envolva os nossos amigos comuns, mas tenho andado a pensar numa coisa ultimamente". Estou a dizer-lhe que estou a levantar a questão ao serviço da nossa amizade, e isso pode tornar as pessoas menos defensivas. Estou a fazê-lo por nós. Não estou a atacá-la.
Quando levanto a questão, vou concentrar-me no impacto e não no comportamento. Não vou dizer: "Fazes isto, isto e aquilo, é tão irritante". Vou apontar uma coisa factual que está a acontecer e o impacto que tem em mim.
CNN: Como é que se sabe se chegou a altura de deixar uma amizade?
Jackson: Há um par de coisas. Talvez se perceba que se está a agarrar à amizade só por causa do tempo que são amigos e da história que partilham, mas teme-se as saídas e parece uma obrigação. Acho que vale a pena analisar isso.
Se tem medo de ser você mesma, de partilhar as suas opiniões e de expressar os seus pensamentos, porque pode haver algum tipo de consequência - que essa pessoa o castigue ou retalie ou o menospreze por se mostrar autenticamente - acho que também vale a pena analisar isso.
Se não gosta de ser quem é quando estão juntas, isso também é algo a considerar.
Finalmente, se se sentir esgotada depois de estarem juntas - como se tivesse dado muito trabalho ouvir as suas queixas negativas ou se estivessem a coscuvilhar ou a menosprezá-la - isso pode ser um sinal de que está na altura de sair da relação.
CNN: O trabalho no seu livro teve impacto nas suas amizades pessoais?
Jackson: Aprender a investigação sobre amizade, ligação, conflito e resiliência tornou-me corajosa nas minhas amizades. E elas são melhores por causa disso.
Sinto-me corajosa para iniciar coisas sem antecipar a rejeição. Sinto-me corajosa para ir atrás de uma mulher que acho interessante sem ter medo. Sinto-me corajosa para levantar uma questão com uma amiga sem ter medo que isso signifique que vai acabar. E por causa dessa coragem, notei que as minhas próprias amizades são muito mais satisfatórias.
Terry Ward, escritora freelancer sediada na Florida, vive em Tampa, nos EUA, onde tem a sorte de estar rodeada pelas melhores vizinhas que se tornaram amigas que uma rapariga pode desejar.
