Amigos e familiares egoístas, namorados possessivos, chefes microgestores e colegas e familiares manipuladores fazem parte da vida de qualquer pessoa. O novo livro do psicólogo britânico promete ensinar-nos a interpretar e a lidar com as mais diversas situações da nossa vida
Ali Fenwick estuda a mente humana há mais de 20 anos. O psicólogo britânico é professor de comportamento organizacional e inovação, e ensina executivos de todo o mundo a alcançarem mais felicidade e sucesso no trabalho e na vida pessoal.
É fundador e CEO do Dr. Fenwick Lab for Human Behavior & Technology, uma empresa que trabalha a relação entre tecnologia, comportamento e bem-estar.
Estrela de televisão e das redes sociais, com milhares de seguidores no Instagram, no YouTube e no TikTok, aborda as questões de saúde mental em vídeos pontuados por humor e leveza. Conhecido online como o psicólogo dos tempos modernos, Ali Fenwick acaba de lançar em Portugal o livro “Red Flags, Green Flags”, um manual para dominar as relações interpessoais, ajudando a interpretar corretamente diversas situações do dia a dia e a lidar com qualquer circunstância do comportamento humano.
Em entrevista à CNN Portugal, Ali Fenwick deixa alertas sobre os perigos das redes sociais e ensina-nos a lidar com amizades tóxicas, chefes manipuladores, maus colegas e relações amorosas perturbadoras.
Há mais de 20 anos que estuda a mente e o comportamento humano. O que é que mudou em nós durante este período?
Nos últimos 20 anos, observaram-se mudanças na mente e no comportamento humano devido à digitalização das nossas vidas, à alteração das normas sociais e aos movimentos culturais. A utilização de telemóveis teve (e continua a ter) impacto na forma como pensamos e nos comportamos, o que tanto teve efeitos positivos como negativos. Uma consequência da tecnologia é que a interação cara a cara diminuiu, por causa do aumento do tempo de ecrã, a capacidade de atenção diminuiu e as pessoas distraem-se mais facilmente. Este facto também afetou a forma como as pessoas se relacionam umas com as outras (e também a forma como aprendem) e valorizam a ligação presencial.
O impacto da tecnologia e da alteração das normas sociais é que, atualmente, parece haver menos lealdade do que no passado em relação aos parceiros românticos ou mesmo aos amigos, ao trabalho e aos produtos. Uma vida moderna em que a tecnologia ajuda a dar respostas tornou as pessoas mais informadas, mas também mais individualistas. As normas sociais também mudaram muito nos últimos 20 anos. Assistimos a grandes mudanças de atitude em relação à igualdade racial, à identidade de género e à orientação sexual, bem como a uma maior sensibilização para o ambiente e para a saúde mental.
É frequente ouvirmos dizer que as pessoas estão mais centradas em si próprias e menos empáticas. Depreendo, pela sua resposta anterior, que as novas tecnologias, as redes sociais e a utilização de ecrãs, serão, de alguma forma, culpadas…
As redes sociais desempenham, sem dúvida, um papel importante. A maioria das redes sociais centra-se num indivíduo e a forma como as redes sociais foram concebidos centra-se no autorretrato e na autoavaliação (por exemplo, receber gostos). Além disso, os algoritmos contribuem, em certa medida, para este desenvolvimento a nível micro (por exemplo, câmaras de eco, formação de hábitos) - o que inclui a forma como a conceção persuasiva das aplicações móveis tem impacto na dopamina e, consequentemente, na forma como te sentes e pensas (por exemplo, pode fazer com que sintas menos devido à sobre-estimulação da dopamina).
Para além das redes sociais, o consumismo também promove o individualismo e a autorrealização, através de bens materiais e experiências. A incerteza da pandemia e a incerteza económica também podem contribuir definitivamente para que as pessoas se concentrem mais em si próprias, por medo.
No que diz respeito à empatia, há vários fatores que contribuem para que as pessoas sintam menos pelos outros. Mas a incerteza crescente do mundo atual pode definitivamente contribuir para isso.
Como explica o aumento das doenças mentais nos últimos anos? Ou elas sempre existiram e agora estamos apenas a procurar mais ajuda?
O aumento dos problemas de saúde mental pode ser atribuído a vários fatores. Em primeiro lugar, o facto de atualmente estarmos mais conscientes dos problemas de saúde mental (está a receber atenção e a tornar-se menos estigmatizada) contribuiu para o aumento. Ao receber mais atenção, o número de problemas de saúde mental aumentará como consequência. Em comparação com o passado, as pessoas sentem-se cada vez mais à vontade para falar sobre saúde mental no trabalho ou com os amigos e, por conseguinte, procurar ajuda.
Para além de uma maior atenção à saúde mental, a pandemia contribuiu definitivamente para o aumento dos problemas de saúde mental a nível mundial, especificamente a ansiedade e a depressão. De acordo com a Organização Mundial de Saúde (OMS), a pandemia provocou um aumento de 25% na prevalência da ansiedade e da depressão. Verificou-se que a tecnologia tem impacto no bem-estar de uma pessoa, tendo vários estudos demonstrado uma correlação entre o tempo de ecrã e os problemas de saúde mental. As incertezas globais e a falta de perspetivas positivas (por exemplo, aumento dos preços da energia e dos alimentos, problemas de habitação, incerteza geopolítica) e o facto de as pessoas sentirem que têm de fazer mais com menos também contribuem para o aumento dos problemas de saúde mental. Por último, a mudança na forma como as pessoas se socializam e se relacionam emocionalmente umas com as outras também desempenha um papel no bem-estar mental de cada um. Muitas pessoas têm dificuldade em encontrar e/ou manter uma relação romântica no mundo atual e optam frequentemente por permanecer solteiras, o que aumenta a solidão e pode potencialmente causar ansiedade e depressão.
Nas suas redes sociais, aborda questões relacionadas com o comportamento humano de uma forma criativa, combinando ciência e humor. Qual a importância do humor na saúde mental?
Exatamente. Combino ciência, estratégias práticas e humor, tanto nas redes sociais como nas aulas ou nas minhas palestras. O humor é uma ótima forma de fazer passar uma mensagem. Especialmente para mensagens mais difíceis, o humor pode ser uma “aterragem suave” e fazer parecer menos ameaçador. Vejo isto nas minhas redes sociais, que as pessoas gostam do humor e do humor das mensagens - chama a atenção de uma forma positiva e as pessoas sentem-se mais relaxadas para discutir vários assuntos.
Se analisarmos os benefícios psicológicos da utilização do humor para lidar com a saúde mental, verificamos que são múltiplos. O humor pode melhorar o estado de espírito e ajudar a reduzir o stress. O humor pode ser aquele empurrãozinho para discutir algo que pode ser mais difícil de fazer num ambiente normal. Nas minhas redes sociais, vejo que o humor até fortalece os laços sociais - dá às pessoas a oportunidade de discutirem umas com as outras, o que promove um sentimento de pertença que também torna os tópicos difíceis sobre saúde mental menos ameaçadores de serem discutidos. O humor também proporciona um distanciamento psicológico do problema real, o que pode ajudar as pessoas a desenvolver uma maior resiliência (não é de surpreender que os melhores comediantes encontrem frequentemente inspiração nos seus próprios problemas de vida - é uma ótima estratégia de sobrevivência). Proporciona uma reavaliação de uma situação existente, o que incentiva a flexibilidade de pensamento. Uma das características dos problemas mentais é a inflexibilidade cognitiva, pelo que a flexibilidade pode ajudar a desenvolver estratégias de sobrevivência ou a encontrar soluções para o problema.
Vamos ao seu livro "Red Flags, Green Flags". Como explica que algumas pessoas tenham tanta dificuldade em identificar pessoas e relações tóxicas? E, já agora, como é que nos deixamos enganar tão facilmente por certas pessoas?
Há várias razões pelas quais algumas pessoas têm dificuldade em reconhecer sinais de alerta nos seus ambientes sociais. Em primeiro lugar, o desenvolvimento gradual de comportamentos tóxicos pode ser uma razão. Normalmente, as pessoas não andam por aí com bandeiras vermelhas nas mãos… Se o fizessem, seria muito mais fácil de detetar. No entanto, os padrões de pensamento e os traços comportamentais negativos podem surgir lentamente nas relações. Especialmente no início de uma relação, toda a gente quer dar o melhor de si. E se estiver apaixonado, os seus óculos cor-de-rosa distorcerão definitivamente a realidade - só verá bandeiras verdes e nenhuma vermelha.
O gaslighting, uma tática de manipulação para distorcer a realidade de uma pessoa como forma de coagir o comportamento dela ou de tirar partido disso, também pode levar a que alguém deixe de saber o que é real, ao ponto de a pessoa que está a ser gaslighted começar a manipular-se a si própria. Além disso, se já estiver muito empenhado numa relação, pode não querer ver comportamentos tóxicos e potencialmente racionalizá-los (por exemplo, dizer coisas como “eles tiveram uma infância tão difícil, compreendo porque se comportam assim. Não faz mal"). Outra razão pode ser o facto de alguém ter sido criado num ambiente caótico ou ter tido várias relações perturbadoras no passado, o que faz com que o caos e a toxicidade sejam o novo normal - acreditando, por vezes, que, se não há faísca, então “não me devem amar”.
Mas, afinal, o que são "bandeiras vermelhas" e "bandeiras verdes"? Pode dar-nos alguns exemplos?
Atualmente, toda a gente fala de “bandeiras vermelhas”, bandeiras vermelhas nas pessoas, na família e nos amigos, nos encontros e nas relações, e também bandeiras vermelhas no trabalho. Mas o que são bandeiras vermelhas? As bandeiras vermelhas são indicadores, ou sinais de alerta de comportamentos que podem ser problemáticos. As pessoas utilizam os sinais de alerta para identificar fatores de risco numa variedade de situações. Identificar os sinais de alerta também ajuda a fazer uma pausa e refletir para pensar cuidadosamente sobre a forma de lidar com potenciais riscos e comportamentos pouco saudáveis. Os sinais de alerta tornaram-se cada vez mais populares na cultura atual, já que cada vez mais pessoas estão a tomar consciência da importância de identificar potenciais dramas nas interações sociais, especialmente num mundo em rápida mudança e altamente incerto (por exemplo, devido à alteração das normas sociais).
Além disso, as redes sociais, os meios de comunicação social e as séries de televisão popularizaram as bandeiras vermelhas e a necessidade de estar atento a elas. Mas o que as pessoas muitas vezes não percebem é que identificar as bandeiras vermelhas e ser capaz de as distinguir das bandeiras verdes não é uma tarefa fácil. O problema é que os sinais vermelhos criam a ilusão de que podemos avaliar as pessoas rapidamente. Especialmente quando vemos traços ou comportamentos de que não gostamos nos outros, somos rápidos a julgar e a rotular como uma bandeira vermelha. “Bye-bye, next!” é a mentalidade que muitas pessoas têm atualmente, não só porque haverá outra pessoa para quem podemos swipear, mas também porque estamos a perder a nossa capacidade de lidar com situações difíceis ou de nos compreendermos a nós próprios no calor do momento. Ser capaz de distinguir verdadeiramente os comportamentos saudáveis dos não saudáveis requer esforço e conhecimentos fundamentais sobre as relações humanas, a psicologia atual e o funcionamento do cérebro. Já para não falar da nossa capacidade de reconhecer quando “nós” somos a bandeira vermelha.
Alguns exemplos de bandeiras vermelhas:
Trabalho: O seu chefe microgere-o [a microgestão acontece quando o chefe aponta aos subordinados o que fazer, mas também como fazer, não delega tarefas, ou, quando as delega, não dá liberdade, nem autonomia, ou quando é demasiado controlador, por exemplo em termos de gestão de tempo].
Amigos: Os seus amigos menosprezam-no à frente dos outros (mesmo em tom de brincadeira).
Família: Os seus pais controlam demasiado a sua vida, quem conhece, como se veste, que tipo de trabalho faz ou com quem se casa.
Namoro: Alguém só fala sobre o ex durante os encontros.
Alguns exemplos de bandeiras verdes:
Trabalho: Quando o seu chefe vê que está sobrecarregado de trabalho, ele/ela verifica-o regularmente e chama a si algum do seu trabalho como forma de apoio, mostra empatia e apoio.
Amigos: Um amigo que nunca fala nas suas costas e que também pára qualquer tipo de conversa negativa sobre si se alguém tentar coscuvilhar a seu respeito. Comportamento genuíno e respeitoso.
Família: Resolução saudável de conflitos. As discussões e os desacordos são tratados com calma e de forma construtiva. O conflito é visto como uma oportunidade para aprender em vez de culpar - e seguir em frente.
Namoro: Alguém que esteja emocionalmente disponível e seja capaz de falar sobre as emoções de uma forma madura.
Será que todos apresentamos, em algum momento e em determinadas circunstâncias, comportamentos que podemos classificar como bandeiras vermelhas?
Toda a gente tem. Todos nós temos bandeiras vermelhas e verdes dentro de nós. As bandeiras vermelhas podem ser gatilhos, padrões de comportamento e questões relacionadas com a personalidade. Há várias razões pelas quais podemos reagir de uma forma que não é produtiva ou positiva. O cansaço, o facto de não nos sentirmos mental ou fisicamente bem, ou pode ser algo que aprendemos no passado. O mais importante sobre as bandeiras vermelhas (e as bandeiras verdes) é que tomemos consciência delas. É por isso que, no meu livro, o VERMELHO [red, em Inglês] e VERDE [green, em Inglês) não são apenas cores - mas acrónimos (um processo para ajudar a melhorar o nosso pensamento):
R- Refletir
E- Envolver
D- Decidir
Quando vemos uma bandeira vermelha em alguém ou alguém nos chama a atenção para uma bandeira vermelha em nós - não reaja imediatamente, mas tente abrandar o seu pensamento. A reflexão é fundamental para ajudar a tomar consciência da razão pela qual estamos a ser desencadeados por alguém ou alguma coisa. Depois de passar algum tempo a refletir sobre a situação, seja curioso e tente descobrir mais (sobre si ou sobre o outro para ver se a bandeira vermelha é realmente um sinal de perigo). Depois de ter passado algum tempo a investigar o fator desencadeante ou o comportamento, pode então pensar melhor sobre a forma de lidar com a situação - fugir, investigar/discutir mais, ou aperceber-se de que talvez seja você o sinal de alerta e fazer algo a esse respeito. O mundo de hoje exige que pensemos depressa. Precisamos de abrandar o nosso pensamento para melhorar a forma como respondemos aos outros e até para construir relações.
Já agora, verde significa:
G - Genuíno
R - Respeitador
E - Elevar
E - Empático
N - Nutrir
Os comportamentos VERDES incorporam frequentemente as cinco características acima referidas. Quando vemos comportamentos verdes, não os devemos ignorar porque nos parecem seguros, mas devemos tentar alimentá-los - reforçar os comportamentos positivos, pois é assim que podemos garantir que continuarão. Para além disso, os comportamentos verdes também podem ajudar as pessoas a transformar os comportamentos de bandeira vermelha quando os encaramos com autenticidade, empatia, respeito e uma abordagem de carinho.
A partir do momento em que, numa relação (pessoal ou profissional), detetamos bandeiras vermelhas, o que devemos fazer?
Como referi acima, VERMELHO significa refletir: “Espera um minuto, isto parece estranho... porquê? Deixa-me ficar de olho nisto” (algumas pessoas fogem das primeiras bandeiras vermelhas - é por isso que é importante refletir e envolver-se - não fuja apenas!). Também pode perguntar a outras pessoas na fase de envolvimento o que pensam sobre um comportamento que viu no seu parceiro. Pode dizer “o meu parceiro é narcisista! Ele não me dá atenção suficiente” - falar sobre este problema com um amigo pode ajudá-la a racionalizar que o seu parceiro não é narcisista (aliás, atualmente, as pessoas têm tanta facilidade em chamar narcisista às pessoas de quem não gostam - um enorme problema em contextos sociais) - e a tomar consciência de que pode estar a exagerar.
Noutro cenário, pode ser vítima de gaslighting ou bullying, mas não reconhecer o comportamento. Quando fala com um amigo ou com outra pessoa sobre este comportamento, eles podem dizer-lhe que se trata de um grande sinal de alerta e que deve ter cuidado ou interromper o contacto se as coisas piorarem. Envolver-se com o problema ajuda-o a ser mais racional e ponderado sobre os sinais de alerta e ajuda-o a lidar com eles de forma mais eficaz. Atualmente, é tão fácil fugir de alguém quando não se gosta de alguma coisa - o que não contribui para a resiliência mental necessária para manter uma relação.
A certa altura do seu livro, fala de uma "conta bancária emocional". Sem fazer spoiling, pode definir este conceito?
Quanto mais tempo passamos com as pessoas e quanto mais positivas são as nossas trocas com amigos, familiares ou entes queridos, mais moeda alguém acumula na sua conta bancária emocional (confiança, respeito e boa vontade). Quando as coisas não correm bem numa relação pessoal, não dizemos imediatamente “bye-bye, next!”. Compreendemos que, por vezes, as coisas podem correr mal ou que as pessoas passam por situações difíceis que podem afetar a sua relação. No entanto, as nossas trocas positivas no passado ajudaram-nos a construir uma moeda social/emocional que pode ser afetada quando as coisas não correm tão bem (por exemplo, quebrar promessas, agir de forma desrespeitosa, fazer algo que o magoe).
É por isso que geralmente tendemos a ficar com as pessoas mesmo quando algo de mau acontece numa relação. No entanto, cada vez que a conta bancária emocional é atingida, a conta bancária emocional diminui até atingir um défice e, nessa altura, a maioria das pessoas opta por sair.
Também fala de "amigos sanguessugas". Como é que posso identificar este tipo de amigo?
Os comportamentos de sanguessugas podem ocorrer de diferentes formas. Em primeiro lugar, o comportamento mais lógico é o de apenas receber e não dar de volta (falta de reciprocidade). Isto pode ser muito desgastante e parecer muito injusto. Exemplos disso são esperar que pague tudo sempre ou aproveitar-se da sua generosidade. Outro exemplo é quando a pessoa só vem ter consigo quando tem problemas.
E quando estas "sanguessugas" estão na família? O que é que devemos fazer?
Pode ser difícil lidar com o comportamento de “sanguessuga” na família. Não se pode simplesmente pôr de lado os membros da família (pelo menos não facilmente). Os familiares podem esperar que também os apoie financeiramente (por exemplo, porque arranjou um bom emprego ou está a ganhar mais do que os outros). Os familiares podem também esperar que se envolva em todo o tipo de escolhas e trabalhos, mas não retribuir o favor quando precisa.
O mundo do trabalho é cada vez mais competitivo e impessoal. Sempre se disse que "não se fazem amigos no trabalho". Como é que podemos identificar os sinais de alerta no trabalho?
Bem… é possível fazer amigos no trabalho. Com o tempo, os colegas de trabalho podem tornar-se amigos, mas isso não deve ser a norma. Toda a gente está lá para ganhar dinheiro e progredir na carreira (potencialmente) e a maioria das pessoas não mostra a sua verdadeira face no trabalho. Nem sequer se espera isso em muitas situações. É difícil ver quem é a verdadeira pessoa e quais são as suas intenções. Além disso, é fácil confundir as linhas profissionais e pessoais quando se pensa que um colega é um amigo e isso pode ser usado contra si - por isso, tenha cuidado.
Há vários sinais de alerta a que deve estar atento no trabalho:
- Cuidado com os mexericos e as traições. Partilhar pormenores pessoais com um colega ou sair de uma discoteca de manhã cedo pode ser usado contra si no dia seguinte e potencialmente prejudicar a sua reputação ou a sua carreira.
- Por vezes, os colegas fazem amizade consigo porque precisam de algo de si – precisam que faça o trabalho deles ou que apoie a sua agenda. Talvez até o utilizem como bode expiatório ou escudo.
- Por vezes, os colegas veem-no como um concorrente e, por isso, aproximarem-se de si é uma forma de um colega competitivo encontrar potencialmente formas de o prejudicar.
Estes exemplos são extremos e não são comuns, mas acontecem. Por isso, deve ter cuidado ao criar laços no trabalho que não estejam relacionados com o próprio trabalho.
O trabalho à distância, que se tornou mais comum desde a pandemia, serviu para aumentar ou diminuir este tipo de situações?
Penso que é uma combinação de ambos. Em primeiro lugar, há menos interação cara a cara e, por conseguinte, menos tempo para mexericos e “politiquices de escritório” e mais concentração nos resultados. E, para alguns, até mesmo limites mais saudáveis. Nalguns casos aumentou, devido a uma maior microgestão, uma vez que os chefes não nos podem ver (especialmente os chefes que não têm competências de gestão de pessoas ou que sofrem de problemas de confiança). Alguns colegas têm dificuldade em estabelecer limites quando trabalham a partir de casa e pode haver repercussões noutros colegas (persuadindo-os a fazer mais também). Além disso, o facto de não estar no escritório pode excluí-lo de redes informais e, em alguns casos, de oportunidades de promoção. As pessoas que estão mais próximas (em proximidade) da direção podem conseguir mais do que alguém que trabalha à distância.
Outra questão que se coloca quando se trabalha remotamente é o facto de, por vezes, a responsabilidade ser reduzida devido à perceção da distância e de se estar talvez mais disposto a receber os louros pelo trabalho de outras pessoas. Mas isto depende de pessoa para pessoa e existem mecanismos que podem ser postos em prática para minimizar esta situação quando se trabalha em regimes de trabalho flexíveis.
